Au milieu de l'océan

C'est fou comme une simple question peut tout changer, peut bouleverser, faire prendre conscience.
Je me demandais juste quels cadeaux elle à bien pu avoir, juste une question sans plus, je me sentais bien, enfin c'était pas la fête non plus.Puis d'un coup je sens une poussière dans l'œil, saleté de poussière va... Et la ça a été la décadence, je me suis mis a chialer comme un môme, cette simple question, repensé à cette habitude, j'aimais avoir la liste de ses cadeaux, déjà a noël ca m'as fait drôle mais j'ai rien dis, aucuns mots échangé.J'aime quand elle les prends en photos chacun puis tous ensemble, des fois deux qu'elle trouve qui vont bien sur la photo, j'aime ça.C'est un détail mais j'aime les détails et j'aime tous les détails chez elle, ces petite choses qui font que "ah ouais".

J'ai repensé a tout ça, sans le vouloir puis je me suis senti mal, une sorte de vide, en fait elle me manque, vraiment beaucoup, je lui parle tous les jours mais en fait c'est pas pareil.Je savais que tout était fini, j'ai déjà eu des poussières dans l'œil en me disant je l'ai perdu, mais aujourd'hui je crois, avec ce détail, compris ce que j'ai perdu réellement.Même si elle est là, qu'on se parle chaque soir c'est plus elle vraiment.J'aimais celle qui m'aimais, même si des fois elle était froide et distante un peu méchante, humaine quoi, j'aimais, maintenant il reste plus que la fille distante et froide, elle me dis " ça c'est vraiment moi !" mais non c'est pas elle, avant y'avait le bonus " amour" qui fait tout la différence malgré ses colères, ses méchants mots, sa distance des fois.

Elle pense que je viens chaque jours pour ce genre de discussion, en fait non, même si ca me fait plaisir, je vais mentir, on discute bien, même si c'est pas philosophique, mais si je viens c'est parce que, je crois, à tord, qu'elle est là pour moi, je viens juste pour être avec elle, même si on dis rien même si on fait rien, elle est là.Puis aujourd'hui je me suis rendu compte que la fille qui m'aimais existe plus, au pire elle à de la haine pour moi,c'est faux en fait je la laisse indifférente, elle est là, elle me tolère, c'est tout et ça oui ca fait mal, ca me fout dans un nuage de poussières.Je suis plus rien pour elle, j'avais jamais vu ça sous cet angle, en fait elle me l'a dit et redit, mais faut croire que je préfère être dans ma bulle.La fille qui prenais des photos de ses cadeaux, la fille qui m'expliquais tout ce qu'elle tentais de faire, ses bracelets, ses perles, ce genre de petites choses, qui font que cette fille j'en suis fou, cette fille existe plus,pour moi et aïe.

Y'a pleins de petits détails, y'a tout plein de choses, tout seul comme un grand je viens de comprendre, enfin, qu'elle me tolère, ce mot fait mal, on tolère quelqu'un c'est qu'on s'en fiche, qu'il nous laisse sans aucun ressenti a son égards, on l'aime pas le déteste pas, qu'il soit là ou pas c'est pareil, on s'en fiche de lui.Que je sois là ou pas pour elle c'est là même, elle est indifférente à mon sujet, elle me tolère, je suis rien...

Aïe saleté de poussière.

J'ai commencé un livre y'a longtemps et je viens de le finir, j'ai eu du mal mais finalement j'y suis arrivé.En y repensant il était rapide à lire en fait si j'avais pas trainé, c'était plus un livre de poche finalement avec le recul, mais voilà je trouvais l'histoire bien donc je rajouté des pages, bien sur c'est du bricolage et ca tient jamais longtemps.Des fois je pensais l'avoir fini pour de bon puis le lendemain par magie de nouvelles pages apparaissait et j'étais bien content de pouvoir continuer à le lire.

J'aimais bien ce livre, il me faisait rire, je me sentais bien en le lisant,j'étais heureux,des fois il me faisait pleurer, douter, m'énerver mais bon, j'espérais le lire le plus longtemps possible mais tout à une fin.Je voulais pas que ca se finisse je voulais lire encore et encore découvrir de nouvelles histoires, me sentir encore bien, tout simplement heureux, une page c'est rajouté dernièrement, je pensais que ca continuerais, je me suis senti réellement bien mais du bricolage, ce livre ment aussi, ce livre fait mal, ce livre joue avec mes émotions.

Je l'aime ce livre j'ai jamais aimé lire mais celui là si, quand je voyais la dernière page arrivée j'avais peur, elle semble lourde, difficile à tourner, je me disais si je tourne cette page j'aurais plus de force pour ré-ouvrir le livre après, je prend le risque, le bricolage ne dure pas éternellement, je suis pas bricoleur donc ca tient pas longtemps, les nouvelles pages se détaches facilement.

Je ferme le livre, c'est difficile mais c'est comme ça , en principe quelque part, il y'a un livre fait pour moi, ce livre aussi va sans doute m'énerver  , me faire douter , me rendre triste, mais ce livre aura beaucoup de pages sans que je sois obligé de les ajouter ou sans que le livre pris de pitié devant moi le fasse.

Mais je vais continué d'y penser, parceque même si j'ai fini ce livre, il reste un livre que j'ai aimé réellement, malgré tout.Y'a eu des passages tristes mais je continuerais à penser au bons passages ceux qui m'ont rendu heureux.

Je peux dire ce que je veux, ce livre je l'aime moi.

J'ai toujours trouvé que je suis plus proche de ma mère que de mon père dés que je dois demander un truc c'est à mon mère, je préfère  ne pas aller faire ou aller à un endroit si faut demander a mon père, ça a toujours été comme ça.Ma soeur c'est peu importe, mon frère idem je penseur mon père sa théorie c'est que quand j'étais petit il avait dû faire son service militaire et est resté un peu plus donc en gros 1 an et demi et donc d'aprés lui c'est ce qui à fait que je soit peu être un peu distant.Je sais pas, j'étais bébé ça a du jouer, la 1ère année de la vie compte aussi.Pourtant y'a rien qui me pousse a réagir comme ça, j'ai pas fait de crise d'adolescence, pas battu, rien nada.Et c'est peut être le soucis au fond.

Quand il est là je me sens limite mal à l'aise, ça peut choquer, mais voila, quand il était pas là dernièrement je me sentais plus libre, la j'ai comme en fait une pression, je pense que je suis pas comme il aurait voulu que je sois, je me fais peut être des films, mais j'ai cette sensation, enfin on a trouvé un autre point commun Smallville ! Mais je suis pas le faire à avoir de grandes discussion avec mon père, comme certains peuvent avoir.Je connais pas ça c'est pas en moi faut croire.

Ce soir encore ça renforce ce sentiment, mon père qui me demande si j'ai vu y' a un concours de policier, je dis non mais de toute manière j'ai déjà dis je veux pas faire ça il me sort cette phrase"ouais mais bon qu'est ce que t'en à foutre ?" sur le ton du "oui t'aime pas mais bon c'est cool quand même, just do it !" Parce-que apparemment pour lui, je dois être soit policier/gendarme/armée.Je sais pas pourquoi mais ça à toujours été ça, il l'est pas lui même va comprendre Charles.

A la fac il me disait déjà, pourquoi je fais ces études, pour me mener où? Bon la fac m'a pas réussi même si c'était plus que cool pour diverses raisons.Donc j'ai chercher du travail j'ai trouver, je dirais du 1er coup même,certes c'était juste 3 ans mais pour un 1er job c'était bien et même là j'avais droit, tu fais ça mais pourquoi ? Ça va te mener où? Je veux bien qu'un parent veut le meilleur mais là c'est du harcèlement, de la préssion qui me fait dire je suis jamais assez bien.Ma sœur y' a pas de soucis, ça à toujours été super, pour ma sœur je suis le préféré pour moi c'est le contraire, c'est elle.A la limite je m'en fiche, mais pour mon père ça à toujours été elle.Moi je devais aller quelque part ? Oui ok mais bon faudrais passer ton permis.Dernierement ma soeur dit qu'elle aura des horaires super bizarre faudra aller la déposer et chercher plusieurs fois, sa réponse ? Mais t'inquiètes pas on s'arrangera, si c'était moi qui avait demander ça, ah ah ah.Pourtant il est pas méchant, ni rien, puis je dis pas qu'il m'envoie chier loin de là mais j'ai ces drôles d'impressions des fois.

Je pourrais me dire je suis l'aînée c'est normal mais bon, avec lui c'est compliqué, ma mère réagit pas comme ça, le pire c'est que là je me plaint genre c'est la guerre mais non rien mais y'a des phrases par moments qui font réfléchir.Je suis pratiquement certain que si je rentre bourré chaque soir sans oublier d'aller en boîte chaque week end et rentré à pas d'heure comme c'est pas permis il serais un plus satisfait, mais voila je suis pas comme ça tu parles je suis casanier le pire c'est que je suis bien comme ça, c'est bizarre à expliquer.Il m'a même demander si j'étais pas triste, si je m'ennuies pas,ah ah le pire c'est que je le suis pas, je suis comme ça.Je vais chez mon pote de temps en temps je passe un bon moment c'est cool, je revois d'autres amis, je rencontre des gens, c'est pas tous les soirs c'est plus genre toutes les deux semaines mais voila ça me suffit.

Des fois ça me fait chier, surtout en repensant au passage du travail, je lui ai dis en plus" ouais tu me disais qu'est ce que je fais faudrait je trouve un travail j'en ai trouvé un j'en ai un là et tu continu a me dire ouais où ça te mène ton avenir ect". Pourtant je le déteste pas rien y'a pas de haine ni rien entre nous c'est une relation normal sauf que je suis un peu distant comparé à d'autre relation père/fils.

Ce drôle de sentiment d'être jamais à la hauteur de ses attentes, ce sentiment de pression et pire des fois ce sentiment d'être en trop.

Je crois que je porte un masque avec elle, faire style que tout va toujours bien, que tout est normal, que c'est cool. J'ai d'abord porté une armure, dés le deuxième ou troisième jours de sa rencontre, armure au pouvoir magique de repousser méchamment la personne.Tout ça pourquoi ? Pourquoi tant de conneries ? Parce que dés le début j'ai été amoureux d'elle et que en fait ça me faisait peur, je pensais pas être amoureux, je l'étais vraiment et le plus triste c'est que je le suis toujours.

Ça fait un an qu'elle veut plus de moi, que c'est terminé, que c'est mort, que voila quoique me disais en 2009 si à la fin de l'année ça ne se recolle pas j'arrête tout contact avec elle, aujourd'hui on se parle encore, et je me dis la même chose pour les mois a vernira aurait dû se finir bien avant cette histoire, je pense qu'elle m'a aussi aimé a un moment de sa vie, je pense au début de notre histoire, pour peut être 3 mois ou 6, mais pas plusse me souviens l'avoir appelé, elle voulait plus de mois a peine 6 mois près car elle avait rencontré quelqu'un qui a priori était mieux que moi, je me souviens lui avoir dis "mais je t'aime moi" et elle me répondre le plus froidement du monde" on a pas toujours ce qu'on veut" grâce a ma super mémoire visuelle(oui dans l'autre post), je me souviens d'où j'étais, quelle rue, quel endroit, à quel moment, je me souviens qu'il faisait chaud et qu'ensuite je devais aller quelque part et que là bas je devrais porter un autre masque celui du gentil rigolo qui va toujours bien.

On continu de se parler, on fait ce qu'on à faire, et voila.Est ce qu'elle sait qu'en repensant à elle j'en ai les larmes aux yeux ? Je crois pas, elle s'en fout.Est ce qu'elle sait à quel point je l'aime ? Non plus et elle s'en fout, elle a son super voisin de table.

Je me dis que peut être j'ai subit les effets de l'amplification de sentiments aprés tout, peut être qu'elle est pas si super que ça, si parfaite a mes yeux, pas faite pour moi.Moi pendant ses 5 ans j'ai vécu dans une bulle avec pour seul objectif elle et son bonheur, notre bonheur.

Elle sait pas à quel point je regrette toutes les conneries que j'ai dites.elle sait pas que je regrette d'avoir souvent repousser certaines choses, elle sais pas qu'en fait j'avais peur de la perdre, tout est si beau, tout est si bien, la peur de passer une étape de se dire elle veut pas de moi finalement, une réaction de con.

je visais que dans l'espoir d'être heureux avec elle, y'avait qu'elle, mais j'ai vite appris que pour elle c'était pas le cas, y'avait des plans b c d voir e.alors ouais j'ai du exagéré mes sentiments, c'est ce que je me force a dire, et que je devrais vivre ma vie, elle depuis un an elle se gène pas, elle me déçoit au fond, car je l'imagine pas comme ça, je l'ai limite idolâtré, l'amour aveugle celui qui fait le plus mal quand la personne en face en a rien à foutre de vous mais d'une force.Quand des choses qu'elle dit vouloir partager avec moi elle le partage avec le 1er venu sans aucun remord, c'est bien elle vie sa vie et maintenant a moi de vivre la mienne.

Quand je lui dis les raisons qui font qu'elle me plaît elle me sort" hum", du genre " c'est bien mais je m'en fout", j'aime quand elle se plaint en général, je trouve ça mignon, un soir elle me dis que personne la trouve belle, quand je lui dis "mais moi je te trouves belle tu le sais!" et qu'elle me répond aussi froidement "oui mais toi ça compte pas" ok... comme dis plus haut ce sont les autres mecs qui compte pas moi, je suis pas assez bien moi.

Je met mon masque fétiche et encaisse tout ça, pour elle ce sont que des paroles, c'est rien, car je fait comme ci ça va bien, elle sais pas le mal qu'elle ma faite, elle préfère retenir les conneries que j'ai pu dire, oui j'en ai dis des conneries que j'ai jamais penser et quand j'y repense j'ai qu'une envie c'est chialer bouffé par mes regrets.Mais ça elle le sait pas, pour moi il est temps d'éclater cette bulle, je suis pas maso l'amour a sens unique ça dure depuis trop longtemps..elle voit que je suis toujours là et se dit qu'elle n'a rien a se reprocher, que toutes les choses qu'elle me lance à la gueule c'est rien.C'est banal, je suis con je pardonne tout par amour pour elle donc elle profite ah ah.

Pour protéger ses intérêts, elle ose me dire" je t'aime toujours mais tu le vois pas", tout ça pour éviter d'ébruiter quelque-chose, jouer avec les sentiments c'est le mal, finalement je la connais pas si bien effet d'amplification sentimental, sans doute.

Elle à réussi à me décevoir plus que personne dans toute ma vie, elle a réussi y'a deux jour a cracher sur cette petite flamme qui restée pour l'éteindre, sans doute à tout jamais.Au fond de moi je continuerais à l'aimer,même un tout petit peu grâce à la flamme de secours car j'y peux rien, pour moi mon âme sœur c'est elle.

C'est étrange le nombre de souvenirs que je peux avoir, de certaines personnes, j'aime pas cette mémoire visuelle, genre je prends une photo clic-clac c'est dans la boîte enregistré à jamais dans mon cerveau.Le soucis c'est que autant je me rappel des visages, des scènes ect autant je suis pas foutu de retenir une date d'anniversaire, un prénom, un numéro et autre, ce qui me fait passer pour le plus gros des connards, si je savais dessiner ben je te le dis j'en ferais de beaux dessins et on dirait que je suis super cool et me souviens de pleins de choses !

Je me souviens de ma première amoureuse, Aurélie, en primaire et osé dire amour, je lui avais même écris une lettre incroyable ! Ralala je me revois sur la petite table à faire mon pseudo poème, mais je lui ai pas donné, une fois à l'école je l'avais déchiré et jeté dans une poubelle.. mais c'était sans compter sur les charognard qui étais au courant de tout ca et on récupérer ma lettre pour lui montrer ! Pfff elle m'a dis elle m'aimai pas parce qu'elle me trouvé gros :(, j'étais triste, j'ai même pleuré de ce refus de l'amouuuuur, en classe la honte! mais c'était la fin de l'année et le fait de dire que le lendemain on pouvais ramené des jeux de société et tout ma remonté le moral ! Je la trouvé trop jolie, petite blonde au yeux bleus, ses petites dents du bonheur.Je me souviens elle ne venais pas tous les samedi pour je ne sais quelle raison , j'étais triste ! Oui bon elle était là le reste de la semaine mais quand même.

Me souviens de Carole-Anne, sœur d'un de mes copains, qui d'aprés ce dernier était amoureuse de moi, oui aprés cette échec j'ai eu la côte.Mais je m'en fiché, puis elle était un peu plus petite que moi, puis n'empêche le mec qui dit ça ouvertement devant moi ! et sa sœur ! Je me rappel comme elle était gênée, en y repensant je me souviens aussi des fois ou elle passé son temps a me regardé avec ses grands yeux noirs, peut-être qu'elle voulait me tuer, elle me fixé littéralement à chaque fois que j'allais chez lui, moi j'avais presque peur ! Mais elle était sympa cette blonde au yeux noirs.

Je me souviens de la fille de la patinoire, je voulais y aller que pour la voir, elle était si belleeeeeeeee quand elle patinée, finalement je sais plus son prénom, mais elle avait de beau cheveux châtain très long et toujours avec sa veste blanche,mon cousin m'avais dis qu'elle était dans son collège ect mais plus moyen de retrouver son prénom, je lui ai jamais parlé.

Je me souviens en 3ème, les rumeurs comme quoi Elodie (blonde aux grands yeux vert) était amoureuse de moi ! Ouais je te dis après mon 1er échec j'ai du avoir une aura autour de moi.Je l'ai jamais su et le saurais jamais, elle était assise devant moi en espagnol, elle était toujours avec son écharpe et son manteau, je la croisé sur la route du collège on s'était jamais vraiment parlé.Quand la prof d'espagnol à dit que bientôt je les quitterais, je me souviens du super rapide retournement d'Elodie vers moi pour me demander" tu vas où? c'est vrai tu pars?" mais bon ca devais être surtout de la curiosité, ne mettons pas ça sur le compte des rumeurs.

Je me souviens à la journée d'appel ce qui doit être l'un de mes plus grand regret ! Enfin y'a pas si longtemps j'y repensais en me disant qu'elle con avec ce sentiment de regret c'est bizarre, je connais plus son prénom.Pause déjeuner le midi, journée d'appel où je pensais être seul je retrouve un gars de mon lycée, mais le midi le saligot il est partie manger avec d'autre gars, plus de place a la table pour moi , je revois un autre gars que je semble avoir aperçu au lycée, je vais à sa table, lui assis en face de moi à gauche moi à droite.Puis là débarque cette fille vraiment super jolie, cette blonde/chatain au yeux bleus avec ses dents du bonheur qui lui donne un air trop craquante.Elle me demande si ca me dérange qu'elle s'assoit là, donc en face de moi et donc si tu à suivi à coté du mec, je dis ben non ( tu remarqueras au passage que à l'autre type elle s'en fout de son avis) Elle commence à me parler, me questionner, me dis son prénom je sais plus lequel, on parle tout le long, on parle beaucoup on ris, je casse ma fourchette en plastique pendant que je mange ca la fait rire.A la fin, on se rend compte qu'on est dans la même salle, je souviens on sort, puis elle me dit" je vais devant la salle" comme un con je dis "ok", je la vois partir puis se retourné et me regarder genre" tu attend quoi ?" moi comme un con je reste là.0 la fin elle était assise en face, j'attendais mon père, le mec avait qui j'étais me dis" ouah regarde elle est trop belle la fille là bas" et moi je me dis intérieurement ouais trop belle et je suis bien trop con.Je me suis toujours demandé pourquoi elle était venue me parler, des fois j'ai des regrets même si c'est con c'est bizarre.

La fac..ah la fac et Géraldine aaaah Géraldine et son sourire angélique qu'elle me gratifié tout les matins, cette brune cheveux au carré un peu frisé, une vrai beauté.A part des sourires échangé, rien.

Me souviens à l'arrêt de bus, cette fille, elle je me souviens de son prénom Angélique, cette belle blonde au visage justement Angélique ! Bon oui elle est juste venu à la base me demander si le bus été passé, chose à laquelle je répond bien puis on parle parle parle, elle me dis à bientôt j'espère, le soucis c'est que la fac c'est pas petit !

Puis y'a eu Cindy, drôle d'histoire, début marrant, enfin pas trop quand même, j'étais en colère ! Elle se moqué de moi, elle m'avouera par la suite, vu que j'étais pas revenu direct qu'elle était triste et espérais que je revienne, j'ai trouvé ça si mignon.

Et Sophie, fille drôle et sympathique, quand j'ai été déplacé à son endroit c'était celle que je " craignais" le plus, elle dit toujours ce qu'elle pense et tout pas toujours simple ! Puis finalement en apprenant à  la connaître on est devenu proche, y'en a qui se demander si on était pas ensemble ah ah.Puis un jours elle me sort" pfff pourquoi tu es venu sur le même lieu que moi toi?" je dis ben je sais pas hein j'ai pas choisi moi hein, pour finalement me répondre" pff mais ouais mais bon si tu étais resté là ou tu étais avant on aurais pu sortir ensemble, là sur le même lieu de travail tous les jours c'est pas possible !"

Puis y'a eu elle.

C'est bizarre tout ça, enfin ce sont des souvenirs, pour tous pas comme les autres, j'épargne l'histoire de ma vie globale et ses anecdotes par milliers! (ouais ouais c'est ça).